Luntur

Si Onyod yang gemar bermain perempuan tiba-tiba menyadari bahwa "biji"nya yg kiri berubah warna jadi kebiru-biruan,,,

Karena panik, dia pergi ke dokter kelamin.

Onyod: "Dok, kenapa ini kok biji saya yang kiri jadi kebiru- biruan,,,?"

Dokter: "Coba saya periksa dulu ya, Mas,,,"

Setelah memeriksa Onyod, dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.

Onyod: "Apakah dengan tindakan operasi, nggak ada pengaruhnya sama vitalitas saya, Dok,,,?"

Dokter: "Nggak, nggak apa-apa kok, masih ada biji yang kanan ini kan,,,? Makanya jangan suka main cewek sembarangan, Mas,,,"

Beberapa hari setelah dilakukan operasi, Onyod kembali lagi ke dokter.

"Waduh dok, sekarang biji yang kanan juga biru dok! Gimana ini? Onyod mulai panik.

Dokter: "Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga,,,"

"Aduh, kalo diangkat juga, berarti saya sama sekali nggak punya biji dong, Dok. Bagaimana dengan saya nantinya,,,?" kata Onyod dengan suara terbata-bata.

Dokter: "Udah jangan terlalu banyak dipikirin, nggak apa-apa, yang penting anda sehat dan selamat. Ok,,,?"

Kemudian operasi dilakukan

Namun, beberapa hari kemudian Onyod kembali lagi ke dokter.

Onyod: "Ampun Dok, sekarang "anu" saya juga berubah ke biru-biruan,,,! Aduh, bagaimana ini,,,?" Onyod menghiba dan tampak bertambah stres

Dokter: "Ya dengan sangat terpaksa "anu" kamu juga harus diamputasi,,,"

"Hah! Jangan becanda, Dok,,,! Lalu bagaimana nanti saya pipis,,,?" Onyod sudah mulai kehilangan akal.

Dokter: "Udah nggak apa-apa, nanti bisa diganti pake selang,,,! Yang penting anda tetap bisa pipis,,,Tenang saja, Ok,,,? Ini operasi biasa kok,,,!"

Beberapa hari setelah operasi, Onyod balik lagi ke dokter.

Onyod: "Dok,,,! Ampun deh Dok, kali ini saya bener-bener putus asa,,, Masa sekarang selangnya juga berubah jadi kebiru-biruan,,,?"

Kemudian dokter memeriksa kembali dengan teliti, sampai akhirnya sampai pada kesimpulan diagnosanya: "Oalaaah, Mas. Warna kebiru-biruan yang muncul selama ini ternyata berasal dari lunturnya celana jeans anda,,,!"

#Onyod pingsan

3 Vampir

Di suatu malam mencekam di sebuah tempat sepi dan sunyi, tersebutlah tiga ekor vampir mampir ke sebuah warteg vampir:

Vampir Onyod: "Masbro gw pesen darah segeeerrr.!"

Vampir Kisid : "Kalo gw darah bayi yang baru lahir tadi siang, Bro.!"

Vampir Dulandeh: "Gw aer putih anget aja, Coy.!"

(Vampir Onyod dan Vampir Kisid rada heran karena Vampir Dulandeh cuma pesen aer anget doang, dan mereka spontan ngakak ngedenger pesenan vampir Dulandeh #Wakakakakakakak#)

Tapi saat pesanan mereka sampe, dengan sigap Vampir Dulandeh ngeluarin bungkusan yang isinya "pembalut wanita", sambil ngomong kalem ke temen-temennya:

.

.

"YESSS...INI TEH DARAH CELUP SPESIAL, MAS BRO.!

Telen tang

Info Sebelum Tidur 

Menurut penelitian yang dilakukan oleh para ahli dan professor dari Jepang selama 20 tahun, akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan tentang cara tidur kita selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan oleh para peneliti dari Jepang tersebut.

Berikut kutipan dari Prof. Doramon Uzumaki Naruto:

"Kalau tidur jangan sekali-kali dalam posisi TELENTANG!! Karena tidur TELENTANG itu bisa membayakan kesehatan Anda"

Beberapa survey telah dilakukan dan memang menghasilkan bukti akurat. Orang-orang yang tidur dalam keadaan TELENTANG akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:

1.Susah bernafas

2.Tersedak

3.Pencernaan terganggu

4.Lebih bahayanya lagi dapat mengakibatkan KEMATIAN

Oleh karena itu, sangat disarankan agar Anda menghindari tidur TELENTANG,

sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati, apalagi TELEN TANG. Jadi disarankan tidur TELEN LIUR saja ya 

Cepet buka..

Nyonya : Supri.... cepet buka bajuku ..!
Supri : Tapi Nyaaaa... (gemeteran).
Nyonya : Buka rokku juga ..!
Supri : Sssisiap Nyonya (masih gemeteran).
Nyonya : BH ku juga.! Supriiiiii..
Supri : iyaaa, Nyonya (tertunduk + gemeteran)
Nyonya : Buka celana dalamku ,,!!Yu
Supri : I..I..Ya, Nyonya (makin gemeteran)...
Nyonya : Awas yaa....! Besok kamu masih pake
bajuku, tak pecat !.
Dasar sopir Banci .....!!!!

Kuku yang sehat dan indah

Kuku yang panjang, bersih dan kuat dapat menambah daya tarik dalam penampilan Anda. Untuk mendapatkan kuku panjang dan sehat, ada caranya.

Berikut beberapa trik untuk membuat pertumbuhan kuku lebih cepat.

Nutrisi

Dengan memberi nutrisi untuk kuku dapat memudahkan dalam pertumbuhannya. Selain itu kuku menjadi tidak rapuh. Vitamin B dan E adalah nutrisi yang baik untuk kuku. Meminum vitamin B dan E serta banyak mengkonsumsi buah-buahan dan sayuran serta yoghurt dapat membuat kuku lebih kuat. Bawang putih juga dapat menguatkan kuku, rendam kuku dalam irisan bawang putih diamkan beberapa menit, hal ini bagus untuk pertumbuhan kuku.

Menggerakkan tangan dan jari

Mengerakkan tangan dan jari dapat melancarkan peredaran darah. Memijat dan menggerakkan tangan juga berperan dalam pertumbuhan kuku. Dengan mengetik pun, Anda sudah bisa melancarkan peredaran darah di jari dan kuku.

Minyak zaitun

Pertumbuhan kuku secara alami dapat juga dibantu dengan minyak zaitun. Minyak zaitun dapat memberikan vitamin dalam kuku. Teteskan minyak zaitun dalam ritual manicure Anda, lakukan seminggu sekali untuk hasil yang lebih maksimal.an seminggu sekali untuk hasil yang lebih maksimal.

Gelatin

Gelatin merupakan sejenis protein yang bagus untuk pertumbuhan kuku dan rambut. Gelatin dapat dibeli di apotek, campur gelatin dalam air kemudian rendam kuku selama 10 menit.

Aparat berantem

Suatu hari di depan Sewon Mall Jogjakarta. Seorang danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan seorang Mayor TNI. Keduanya berpakaian dinas lengkap dan terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjatanya.

Tapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan melerai kedua oknum TNI-Polri tersebut.

Namun mereka tetap memanas hingga akhirnya Satpam itu tidak bisa menahan emosinya lagi lalu menampar kedua oknum TNI-Polri itu!

Hebatnya, kedua oknum TNI-Polri itu segera menyimpan senjata mereka dan pergi meninggalkan tempat itu tanpa berkata apa-apa setelah ditampar Satpam Mall itu!

Seorang wartawan Minggu Pagi yang kebetulan berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam tersebut dan menanyakan tentang keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira tadi.

Dengan nada datar Satpam itu menjawab:

"Mereka berdua itu anak saya. Dari kecil, kalo nggak ditampar, nggak akan berhenti berantem."

Bibir yang sehat

Selama puasa atau cuaca panas bibir kering dan pecah-pecah merupakan masalah yang kerap dialami. Telah banyak minum air putih pada jam buka puasa dan sahur serta sudah menggunakan lip gloss, tidak juga membuat kondisi bibir lebih baik.

berikut ini cara membuat bibir lebih lembab dan terhindari dari kering serta pecah-pecah.

1. Timun

Timun mengandung banyak air yang memberikan kelembaban ekstra untuk bibir Anda. Potong-potong timun, lalu taruh dibibir dengan sedikit ditekan, agar sari timunnya keluar. Bahan alami ini bisa juga membuat bibir lebih halus.

2. Scrub Bibir

Buat campuran dari gula dan sedikit air, lalu gosokkan pada bibir sampai terasa halus. Cara ini membuat kulit mati pada bibir yang kering dan pecah-pecah akan terangkat.

3. Hindari Minuman yang Asam

Minuman yang mengandung asam, seperti orange juice dapat membuat bibir teritasi dan terasa terbakar ketika bibir sedang pecah-pecah. Air putih merupakan minuman terbaik untuk mengatasi kondisi bibir yang sedang tidak prima.

4. Hindari Makanan Asin

Makan makanan yang asin mempengaruhi kekeringan bibir. Karena asin menyerap air dalam tubuh, yang memicu bibir dan kulit menjadi lebih kering.

5. Jangan Terus-terusan Menjilat Bibir

Bibir yang terasa kering memicu Anda untuk terus menjilatnya. Hal itu tidak disarankan. "Menjilat bibir akan merusak pelindung pada bibir. karena mengandung enzim yang semakin membuat bibir jadi kering.

17 tahun kesamping

Tole umur 4th bertanya pada ibunya,

"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?

"Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring"

"Trus kalo penis apa bu ??"

Tambah bingung, si ibu menjawab,"Penis adalah tangan"

"Ohh ..", Tole mencoba memahami.

"Kalo ML bu ??"

Tambah shock, si ibu menjawab"ML adalah ngobrol ...(sdh ngawur jawabnya !!).

"Oh yah. Kalo toket apa bu ??"

Tambah pusing, si ibu menjawab"Toket adalah kue ... !!"

Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ...

Selang beberapa lama, Pak RT datang ....

Dan bertanya kpd Tole:"Le,Mamah mu dimana ??

"Dgn lantang Tole menjawab"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Tapi biasanya Mamah kalo nyuci vagina agak lama krn hrs sampe bersih & wangi ....(Astagfirullah Pak RT dalam hati berujar)

"Eh, pak RT nyariin Mamah mau ML yah ??"

(tambah pusing pak RT)

"Silahkan masuk,pak RT mau nyobain toket Mamah juga gak???? Enak loh....Om yulius aja suka ama toket Mamah, katanya enak.... Papah juga bilang gitu,apa lagi kalo Papah & Om Yulius lagi ML pasti mereka nyicipin toket Mamah sampe kadang2 berebutan!!!

(Pak RT mulai menggigil.....)

Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toket Mamah hrs cuci penis dulu biar bersih dari kuman. Toketnya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor..???

Kalo semuanya bersih kan pak RT enak MLnya .... !!

*Pak RT sekarat seketika

ASAL USUL KUNTILANAK

Kuntilanak (bahasa melayu: puntianak, kuntilanak) adalah hantu yang dipercaya berasal dari perempuan / wanita hamil yang meninggal karena melahirkan dan anak tersebut belum sempat lahir. Nama “kuntilanak” atau “pontianak” kemungkinan besar berasal dari gabungan kata “bunting” (hamil) dan “anak”. Mitos ini mirip dengan mitos hantu langsuir yang dikenal di Asia Tenggara, terutama di nusantara Indonesia.

Mitos hantu kuntilanak sejak dahulu juga telah menjadi mitos yang umum di Malaysia setelah dibawa oleh imigran-imigran dari nusantara.

Kota Pontianak mendapat namanya karena konon Abdurrahman Alkadrie, pendiri Kesultanan Pontianak, diganggu hantu ini ketika akan menentukan tempat pendirian istana.

Dalam cerita rakyat Melayu, sosok kuntilanak digambarkan dalam bentuk wanita cantik. Kuntilanak digambarkan senang meneror penduduk kampung untuk menuntut balas. Kuntilanak sewaktu muncul selalu diiringi harum bunga kemboja. Konon laki-laki yang tidak berhati-hati bisa dibunuh sesudah kuntilanak berubah wujud menjadi penghisap darah. Kuntilanak dikatakan sering menjelma sebagai wanita cantik yang berjalan seorang diri dijalan yang sunyi. Oleh karena itu, cerita ini kemungkinan dibuat untuk menghindari wanita diganggu oleh pemuda-pemuda yang takut akan Kuntilanak ketika berjalan seorang diri di jalan yang sunyi. Dalam cerita seram dan film horor di televisi Malaysia, kuntilanak digambarkan membunuh mangsa dengan cara menghisap darah di bagian tengkuk, seperti vampir.

Agak berbeda dengan gambaran menurut tradisi Melayu, kuntilanak menurut tradisi Sunda tidak memiliki lubang di punggung dan hanya mengganggu dengan penampakan saja. Jenis yang memiliki lubang di punggung sebagaimana deskripsi di atas disebut sundel bolong. Kuntilanak konon juga menyukai pohon tertentu sebagai tempat “bersemayam”, misalnya waru yang tumbuh condong ke samping (populer disebut “waru doyong”).

Ciri – ciri kuntilanak;

1. tertawa melengking

2. menangis

3. suka puing2 bangunan ato yg setengah jadi

4. sering bertempat di muara sungai ato pinggiran danau ato kolam

5. menyukai daging anak2 (makanya sering dibilang mereka suka menculik bayi)

Kepercayaan penangakalan

Berdasarkan kepercayaan dan tradisi masyarakat Jawa, kuntilanak tidak akan mengganggu wanita hamil bila wanita tersebut selalu membawa paku, pisau, dan gunting bila bepergian ke mana saja. Hal ini menyebabkan seringnya ditemui kebiasaan meletakkan gunting, jarum dan pisau di dekat tempat tidur bayi.

Menurut kepercayaan masyarakat Melayu, benda tajam seperti paku bisa menangkal serangan kuntilanak. Ketika kuntilanak menyerang, paku ditancapkan di lubang yang ada di belakang leher kuntilanak. Sementara dalam kepercayaan masyarakat Indonesia lainnya, lokasi untuk menancapkan paku bisa bergeser ke bagian atas ubun-ubun kuntilanak.

Adapun lagu untuk memanggil arwah/setan kuntilanak tersebut, yaitu dengan menyanyikan lagu tembang jawa tempo dulu yaitu “Lingsir Wengi” sebagai berikut;

” Lingsir wengi sliramu tumeking sirno…

Ojo tangi nggonmu guling…Awas jo ngetoro…

Aku lagi bang wingo wingo…

jin setan kang tak utusi…jin setan kang tak utusi…

dadyo sebarang…waja lelayu sebet… “

Artinya :

Menjelang malam dirimu(bayangmu) mulai sirna

jangan terbangun dari tidurmu

Awas jangan terlihat (memperlihatkan diri)..

Aku sedang gelisah…

Jin setan ku perintahkan…. Jin setan ku perintahkan..

Jadilah apapun juga …

namun jangan membuat maut(celaka)..

Dan…kesimpulanku ini Lingsir Wengi hanyalah sebuah Durma, macapat, kidung atau tembang jawa yang memang sudah terkenal sejak jaman dulu. Tembang menjelang larut malam. Banyak yang menyangkal bahwa itu adalah tembang untuk memanggil kuntilanak. Tapi banyak juga yang mengaku mengalami hal yg menyeramkan setelah mendengarkan lagu itu.

Lirik yang terakhir “ wojo lelayu sebet “ bahkan ada yang salah mengartikan (entah disengaja untuk menakut-nakuti, atau memang salah mengartikan), ” menjadi perantara untuk mencabut nyawamu…”

Wawancara dengan orang asing

- Wawancara per telepon antara seorang bule dengan orang Indonesia -

Bule                : “What is your last name?”
Org Indonesia : “I’m sorry.”
Bule                : “You don’t have to sorry.. And what is your first name?”
Org Indonesia : “You don’t know.”
Bule                : “Of course I don’t know, that’s why I ask you… And your middle name?”
Org Indonesia : “Funny…”

Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon. Orangg Indonesianya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP- nya sendiri yang tertulis namanya:
“Yudono Fani Amsori”
(Dibaca inggris: you don’t know funny i’m sorry).

Cinta dunia lain

cinta bagai makhluk halus
cinta itu bagai jelangkung datang tak dijemput pulang tak diantar
cinta itu seperti sundel bolong cakep didepan tapi dibelakang suka boong
cinta itu ibarat pocong suka loncat dari satu hati kehati yg lain
cinta itu mirip tengkorak mesti bisa menyatu tapi gampang berantakan
cinta itu kaya tuyul kalau g ada duit g bisa jalan
tapi yg paling persis,
cinta itu bagaikan kuntilanak g bisa menahan diri pasti ujung-ujung y gendong anak

Interview 1

Bejo : Permisi...

Petugas : Silahkan. Sudah siap ? sehat kan ?

Bejo : Iya, Pak...

Petugas : Namamu ?

Bejo : Bejo , Pak

Petugas : Pendidikanmu terakhir apa?

Bejo : Hukum, Pak

Petugas : Wah, tidak bisa diterima disini...

Bejo : Alasannya Pak ?

Petugas : Kebanyakan ngomong nanti, malah tidak kerja..

Bejo : Tapi saya mantan diplomat lho Pak

Petugas : Tambah tidak diterima

Bejo : Loh kok bisa Pak ?

Petugas : Nanti kerjaanmu cuma rapat-rapat saja...

Petugas : Kamu punya

rumah tidak ?

Bejo : Belum, Pak

Petugas : Wah, kamu tidak bisa diterima disini...

Bejo : Kok gitu Pak ?

Petugas : Nanti kamu pasti mengajukan utang di

perusahaan

Bejo : Ah, tidak kok Pak, sebenarnya orang tua

saya itu sudah kaya...

Petugas : Ya, malah tidak diterima

Bejo : Lho, Kenapa pak ?

Petugas : Nanti kamu kerja cuma buat hiburan, cuma nongkrong.

Petugas : Kamu punya motor apa tidak ?

Bejo : Tidak Pak

Petugas : Tidak diterima...

Bejo : Loh kok tidak diterima ?

Petugas : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit

Bejo : Sebenarnya punya, tapi masih di kampung, gampang nanti saya bawa kesini

Petugas : Wah, malah tidak diterima

Bejo : Kok begitu pak

Petugas : Tempat parkirnya sudah penuh.

Petugas : Kamu suka lelucon atau tidak ?

Bejo : Tidak Pak, saya serius kalau bekerja...

Petugas : Tidak diterima

Bejo : Wah.. kok begitu ?

Petugas : Nanti rekan kerjamu dan anak buahmu pada setress

Bejo : Sebenarnya ya sedikit - sedikit suka lelucon

Petugas : Semakin tidak diterima

Bejo : Loh Pak ?

Petugas : Nanti kamu cuma ngelucu kerjaannya.

Petugas : Kamu sehat apa tidak ?

Bejo : Lha saya ya sehat Pak

Petugas : Tidak diterima

Bejo : Kenapa Pak ?

Petugas : Nanti kamu pasti tidak betah disini

Bejo : Cukup itu dulu Pak... sampai disini sudah sedikit gila

Petugas : Malah tidak diterima

Bejo : Gimana sih Pak ?

Petugas : Nanti saya punya saingan donk

Bejo : WAAAAAAAAAAAAH, TERNYATA PETUGASNYA GILA...!!!

Patah hati

Paijo bocah kelas 4 SD yang ganteng mempunyai rasa dengan teman sekelasnya yang bernama sri

Pucuk di cinta ulam pun tiba,ternyata si sri juga naksir sama paijo

Paijo : aku suka sama kamu

Sri    : aku juga suka kamu

Paijo : tapi sayang kita masih kecil,jadi belum boleh pacaran

Sri    : iya jo

Paijo : gimana kalau nanti kita udah gede,kita pacaran trus menikah

Sri    : maaf jo,kayaknya kita gak mungkin menikah deh

Paijo : loh,emank kenapa ?

Sri    : sebab dikeluarga aku,semuanya menikahya sama saudara sendiri

Paijo : loh,emang boleh apa nikah sama saudara sendiri,kan gak boleh sri

Sri    : boleh kok,buktinya om nikah sama tante,paman sama bibi,kakek sama nenek,papah juga nikahnya sama mama

Mendengar alasan sri paijo langsung berlari sambil menagis karena patah hati

10 pertanyaan mudah, namun sulit dijawab dengan benar

1. lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau

2. Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)
...

3. kenapa mobil berhenti dilampu merah ?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

4. rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha….
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)

5. ayam sama telur duluan yang mana?
jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah…
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya

6. minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)

7. sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt…
benar : 5 macan, 5 singa!

8. ruang apa yang paling di takutin di RS…?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi…..
benar : ruang administrasi… hehehe,,

9. binatang apa yang jago berenang ?
jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang…)

10. bahasa inggisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja di google translate).

Batu nisan

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dispusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana d4lam..."