Salah hitung

Suatu hari di suatu tempat di pelatihan tentara ada seorang calon tentara dari ambon
dia terlihat tegap dan lantang suaranya

tiba - tiba komandannya datang dan mulai menguji satu - persatu calon tentara dan untuk giliran pertama kebetulan si pemuda dari ambon itu.

Komandan : Ambon.... Pancasila ada berapa?
Ambon : Siap ! Ada 5 Ndan.
Komandan : Coba sebutkan !
Ambon : Siap Komandan !
Satu ..... Pancasila
Dua ...... Ketuhanan Yang Maha Esa
Tiga ...... Kemanusiaan yang adil dan beradab
Empat ... Persatuan Indonesia
Lima ......Kerakyatan yang dipimpin oleh hikmat kebijaksanaan dalam permusyawaratan / perwakilan
Enam .... Keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia
Komandan : Kenapa enam !!!

Ambon : (diam dan sambil berpikir)
Komandan : Ulangi !!!
Ambon : Siap Komandan !!!
Satu ..... Pancasila
Dua ...... Ketuhanan Yang Maha Esa
Tiga ...... Kemanusiaan yang adil dan beradab
Empat ... Persatuan Indonesia
Lima ......Kerakyatan yang dipimpin oleh hikmat kebijaksanaan dalam permusyawaratan / perwakilan
(Terdiam dan berpikir)
Komandan : Kenapa berhenti !!!

Ambon : ( diam dan berpikir ) Intruksi komandan
Komandan : Kenapa !!!
Ambon : Saya sudah sebutkan 5 tapi kok masih kurang satu ya?
Komandan : Coba ulangi !!!
Ambon : ( Berpikir sejenak ) Dan dengan lantangnya
Pancasila
Satu ...... Ketuhanan Yang Maha Esa
Dua ...... Kemanusiaan yang adil dan beradab
Tiga ... Persatuan Indonesia
Empat ......Kerakyatan yang dipimpin oleh hikmat kebijaksanaan dalam permusyawaratan / perwakilan
Lima .... Keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia

Setelah selesai menyebutkan lalu si Ambon berteriak dan menari -nari kegiranga

Kejadian lucu pada awal kemunculan komputer

Pada awal kemunculan komputer ternyata terdapat beberapa kejadian lucu:

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol “SEND” di layar.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.”

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala.Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen:

***

Penelepon   :  Hallo, dengan Tech Support?

Novell        :   Ya, bisa dibantu?

Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?

Novell   :   Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.

 

***(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak…) 

 

Smartphone

HP DITENTENG DI JALAN

+  BB : Lagi nungguin bbm dari si ayang : (always bbm)
+  Android : Lagi sambil nge-restore, rom yang sebelumnya ga enak. (always ngoprek)
+  Symbian : Lagi internetaaan… Mumpung gretong (always internetan)
+  Iphone : Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)


DI DALAM CAFE SENDIRIAN

+  BB : Wakaka, bego banget sih neh orang, broadcast ke yang laen ahh. (dengan suara kencang)
+  Iphone/Android/Symbian : senyum2, baca trea di kaskus "ada ababil pake BB ketawa kenceng banget di  cafe"


NGECHARGE HP SAMBIL DI PAKE

+    BB : lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.
+    Iphone : lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.
+    Android : lagi tanggung neh, download rom baru, ga sabar pengen ngeflash.
+    Symbian : lagi tanggung neh, mumpung kenceng proxy yg gua pke, masa proxy kenceng ga dimanfaatin


STATUS BUSY DI MESSAGING

+    BB : ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya)
+    Iphone : busy. "ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw" (for jailbreak users only)
+    Android : not available, "lagi ngeflash rom" (almost all users)
+    Symbian : sibuk, "lagi nyari trik gretong yg baru, yg lama dah koid" 


 LAGI SENENG

+    Android : Horeee, akhirnya Hp gw dapet ICS, download… download
+    Iphone : Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?
+    Symbian : Horeeee, dapet proxy yg wuz wuz… Kenceng banget, tembus 500KB/s !!
+    BB : Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.


NYASAR DI JALAN
– BB
A = BB user, T = temen yang nyupir
A : "bentar gw bbm temen gw yah… Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?".
T : "udah dibales belom, kok lama?".
A : "bentar lagi pending".
T : "hadeehhh…."
– Iphone
B = Iphone user S = SIRI
B : "tenang ada SIRI".
S : "What can I helped you sir B".
B : "Show me the way to aerpot".
S : "Sorry sir B, I don't understand the meaning of Aerpot".(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)
– Android
C = Android User, T = Temen yang nyetir
C : "Tenang ada Google Maps…. oke dapet… 100 meter depan belok kiri".
T : "ohh oke… 100 meter kan… bukan belokan di depan berarti".
C : "ehh… loh.. kyknya yang itu deh".
T : "Lah katanya 100 meter?".
C :"Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter ". (akurasi google maps tidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti ndrive/ papago)
– Symbian
D= Symbian user, T= temen yg nyupir
D: "ntar ntar, gua donlod Google Maps yg handler dulu"
T : "Udah?"
D : "udah…. Tp gua nyari setingannya dulu, tadi pulsa gua kena palak"
T : "hadeeh… Pake google maps yg biasa aja.."
D : "nggak!


APLIKASI

+    Iphone : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, hanya mahal juga yah 25 dollar. Nabung dulu deh.(menghargai hasil kerja orang lain)
+    Android/Symbian : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, download ahh dari blackmarket/pandaapp/apktop /4shared/filestube. (hidup petani)
+    BB : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)


GAME ONLINE

+    Iphone : "Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw"
+    Android : "Sapa takut? buruan add gw."
+    Symbian : "main game online yg laen dong.. Biar gua bisa ikut"
+    iPhone & android : "oke deh"
+    BB : "Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian."


BROWSING

+    Android : "Beehh liat deh di website ini, keren euy"
+    Symbian : " iya ya, keren"
+    Iphone : "yahh pake flash yah, ga nongol di gue"
+    BB : "ini web kok ngga muncul2 yah?"


YOUTUBE STREAMING

+    Android : "Wakaka kocak neh video"
+    Iphone/Symbian : "Mana2… apa judulnya?? Haha iya gebleg banget"
+    BB : "Berisik… boros pulsa tau…."

DEBAT DEVICE
A = Android freak, I = Iphone freak, B = Blackberry freak, S = Symbian freak
A : "android is the best"
I : "iphone lah lebih mantab"
S : "Symbian jauh lebih baik"
B : "tapi kalian bertiga kan ga punya BBM"

A : "tapi google maps gw paling lengkap petanya"
S : "gua jg punya google maps, bisa gretongan lagi, gak makan pulsa"
I : "gw juga punya google maps, game gw lebih banyak"
B : "tapi kalian bertiga kan ga punya BBM"

A : "ahh… game terkenal iphone bentar lagi juga ada di android, elo kan ga bisa dioprek sistemnya"
S : "aaah.. Symbian juga bisa di oprek, bisa di hack kok, bisa pake CFW"
I : "gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis"
B : "tapi kalian bertiga kan ga punya BBM"

A : "lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash"
I : "ngapain flash kan berat, mending html5″
S : "gua bisa dua-duanya"
B : "tapi kalian bertiga kan ga punya BBM"

Banci panci

Pada suatu hari menjelang bulan puasa ada seorang banci yg pergi ke pemakaman untuk melakukan ziarah kubur,dimakam sebelahnya ada pak haji yg juga tengah melakukan ziarah..

setelah selesai melakukan ziarah,banci tersebut langsung menghampiri pak haji yg juga telah selesai..banci itu lalu berkata,

Banci; "permisi pak haji.. maaf ganggu nie..akika mau tenyong nih,boleh dongse?"

Pak Haji; "owh,silahkan apa yg hendak kamu tanyakan?"

Banci; "begini pak haji. kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo lekong metong disebut ALMARHUM..
nah kalo banci macem akika yg metong ntar disebut apa dongse?"

Pak haji terdiam sejenak,sambil garuk2 kepala..

Pak Haji; "(mikir sejenak...) emmmm..kalo banci yg meninggal mungkin disebut ALUMUNIUM kalii :D "

Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dong aah.. pak hajiii,.. Akika ini banci , bukan panci.

Apa yang dilakukan setan saat bulan puasa

Saat bulan puasa, setan-setan itu diibelenggu. Kata pak ustaz, setan-setan itu gak akan muncul kalau lagi bulan puasa. Nah, pertanyaannya, ke mana kah si setan-setan ini kalau lagi bulan puasa? Apakah mereka cuti dari kerjaannya sehari-hari? Biar tahu jawabannya, baca artikel yang satu ini!

1. Kuntilanak
Udah sekitar 11 bulan kuntilanak nakut-nakutin kita. Selama 11 bulan itu juga mungkin kuntilanak gak pernah sempet buat ke salon ngurusin rambutnya yang aduhai. Nah, pasti di bulan puasa ini, kuntilanak lagi ngemanjain rambutnya. Salah satunya ya rebonding. Kwuk kwuk kwuk, NYUNYU jadi pengen lihat hasil rebondingnya.

2. Pocong
Kasian pocong tiap malem harus loncat-loncat di tanah. Pasti kainnya kotor dan pasti udah lama gak dicuci. Nah, makanya si pocong gunain kesempatan bulan puasa ini buat nyuci kainnya yang udah usang. Dan, dalam rangka kembali ke fitrah, kain milik si pocong juga harus bersih. Sebagai tanda kembali ke kesucian.

3. Tuyul
Tuyul mungkin udah lembur 11 bulan nyari duit. Saking sibuknya, gak ada waktu buat ngitungin uangnya. Dan karena saking banyak uang yang didapet si tuyul, tuyul butuh satu bulan buat ngitung uangnya. Makanya, di satu bulan penuh ini, tuyul manfaatin buat ngitung duit setoran. Duh dapet berapa tuh? Cukup gak buat THR ?

4. Suster Ngesot
Kalau suster ngesot ngejar kamu, harusnya kamu samperin aja. Gak usah takut sama suster ngesot, soalnya suster ngesot itu ngejar kamu buat minta tolong. Iya betul, suster ngesot maun minta tolong ajarin jalan. Karena banyak yang takut, makanya di bulan puasa ini suster ngesot belajar jalan sendirian aja.

Setan di sekeliling kamu kira-kira lagi sibuk apa nih?

Di kolong mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang seksi di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan pacarnya di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ!!?”

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil Nyonya”

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”

“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras.“Kamu bilang lagi ngapain kamu!?”

“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras, sampe tetangganya pun mendengar

Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu!"

Tetangga : ωκωκωκωκωκωκ... ..

Siul aja 3 kali

Suatu hari Jono jalan2 ke taman dengan menggandeng 3 orang cewek cantik,kebutulan dalam waktu bersamaan bosnya juga sedang jalan2 ke taman dengan istrinya,si bos kaget
" Kok anak buahku lebih laku dari saya ya " kata si bos dalam hati...

Keesokan harinya ketika Jono ke kantor bosnya langsung memanggilnya ke ruangannya..

Bos : Jon,gimana caranya kamu bisa menggandeng cewe2 cantik sedangkan saya tidak bisa,malahan akhir2 ini istriku sudah merasa bosan dengan saya dan tidak mau melayani saya,tiap kali aku minta jatah ke istri saya dia selalu beralasan...

Jono : Gampang bos,kalau aku selama ini cukup siul 3 kali pasti cewek2 pada nempel kaya perangko

Bos : Wah,boleh juga di coba tuh,kali aja tipsnya manjur,hehe

Ketika pulang kantor si bos langsung pulang ke rumah..Setibany a di rumah siBos mempraktekan tips si Jono ke istrinya...Si bos bersiul 3 kali tapi sang istri tidak menyaut..ternya ta si istri lagi di kamar mandi...

Si bos lalu mendekat ke pintu kamar mandi dan bersiul 3 kali

Tiba2 istrinya menjawab : " Ehhh Jono,,,Lansung masuk aja Jon,,si bapak belum pulang "

Makan pagar

ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia bertanya

A : "Pa'ce ini sayur apakah ?... Luar biasa enak sekali...! "
P : "Itu sayur bambu (Rebung) .... !!!

Besoknya dia makan lagi. So dia tanya lagi

A : " Pa'ce ini sayur apa lagi ? "
P : " Oh , itu sayur paku (Pakis) ...!!! "

Dia keluar sambil geleng-geleng kepala dengan berucap : "Lengkap sudah.... Kemarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..... Nanti beta buang air besar pasti keluar pagar... "

Salah papan

Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah.....
Ternyata.... celana bikininya putus dan merosot.

Dengan tergesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh, pengunjung makin berteriak-teriak.
Ketika cewe itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: "Pintu masuk khusus pria."
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa-ketawa.
Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis: "Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000."
Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain.
Walahh... pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, karena ternyata di papan tertulis: "Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk."

Salah nama

Jono sedang mengerjakan ujian.
Dikarenakan semalam Jono tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Jono akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar
lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.

Jono : "Mar.." (Jono mencolek-colek Marni namun tidak ditanggapi)
Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Jono.
Marni : (berbisik) "Cepet ya!!"

Jono terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar
jawaban dikumpulkan di meja guru.

Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa dipanggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Jono yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.
Jono : "Saya kok belum dipanggil,Pak?"
Guru : "Loh... kemarin saat ujian,kamu masuk?"
Jono : "Masuk, Pak"
Guru : "Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini."

Jono maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.
Jono : "Ini pak!"
Guru : "Ini bukan punyamu."
Jono : "Iya pak, ini tulisan saya."
Guru : "Coba dibaca namanya!"
Jono : "MARNI!!??"

Di kulkas

Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh Pak Joko...,
"Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..."
sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaiki..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Joko..
Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Keluarganya, da
n yang ngangkat Sari, putri bungsunya...
"Begini Dek Sari, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?"
Mendengar ini, Sari langsung berteriak..."Mamah........, Kakak........ Mbok Ijah,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........."

Preman mabuk

Ada 3 orang Preman mabuk berat, lalu mereka menyetop taksi mau Pulang, Karena Si supir taksi tau kalau mereka mabuk berat jadi pengen ngejahilin mereka, Dia hanya menyalakan mesin saja terus mematikannya lagi.

Supir Taksi nya bilang : "SUDAH SAMPAI..!!"

Kemudian preman pertama turun dan membayar Taksi, preman ke 2 pun ikut turun dan mengucapkan "terimakasih pak"

Pas giliran preman yang ke 3 neh begitu turun langsung menampar muka si Supir .. "Plaaaaakkkkk!!!!!
Si Supir Taksi langsung gemeteran, dia merasa ketakutan karena sudah menipu preman itu !!

Dengan gemetar si Supir taksi bertanya : "Kenapa Saya ditampar bang??

Preman ke 3 menjawab dengan membentak "Gila Lu ! Cepet banget nyetir nya, hampir mati gua tadi ... laen kali bawanya pelan2 dong!!

Berita kehilangan

Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih,
rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap
menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

Bukan burung ...

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih hidup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster

Tilang

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya.
Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi.
Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi.
Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM.
"Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan.
"Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".
Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi.
Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.
Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara. "Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi.

Warnet error

Suatu hari, seorang pemuda yang terlanjur pintar bernama Gojim pergi ke warnet
Gojim : mbak.. Ada yang kosong ga...?
Operator : ada mas.. Nomer 1, 2, 5, 6, 8
Gojim : kalo gitu saya pilih nomer 1 aja deh mbak..
Operator : okeh..
Gojim : eh.. Ga jadi deh mbak.. Pindah ke nomer 2 aja
Operator : wuokeh mamen..
Gojim : mbak..? Pindah lagi boleh ga ke nomer 5..?
Operator : mmm.. Oke deh..
Gojim : ga jadi deh mbak..
Operator : Kenapa mamen...?
Gojim : saya mau pulang aja..?
Operator : lhooh..? Ada masalah..?
Gojim : keyboardnya rusak mbak.. Hurupnya acak2an #langsung ngacir
Operator : Si KOPLOK..!! BAYAR DULU WOY...!!! #lempar monitor

Tak lama kemudian, datanglah Eneng ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun Eneng agak gaptek, tapi dia nekat masuk warnet
Eneng : mbak.. Ada yang kosong..?
Operator : ada tuh nomer 7
Eneng : di sini bisa buka pesbuk ga mbak...?
Operator : bisa neng.. #bingung sambil garuk2 pantat
Eneng : wokeh deh.. Teng's brat mbak..
Operator : comeback..
Eneng : mbak..! Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?
Operator : ketik www·facebook·com
Eneng : udah mbak.. Tapi ga bisa..
Operator : masa sih.. Coba saya liat..
Eneng : ini mbak..! Kayak gini bukan..?
Operator : DUDUL..!!! Bukan wewewe dot fesbuk dot kom.. Tapi www·facebook·com.. Pake titik bukan pake dot..!!!
Eneng : oh.. Salah ya mbak...?
Operator : iyah...!!!
Eneng : lhooh..? Tetep ga bisa mbak...!!!
Operator : Yaiikz..!! Bukan www titik facebook titik com DODOL..!! Tapi www·facebook·com pake tanda ( . )
Eneng : tip ek mana tip ek..???
Operator : GUBRAK...!!! #jungkir balik 99 putaran

Di saat yang bersamaan, datanglah pemuda tampan bernama Don.
Don : mbak.. Ada yang kosong ga mbak...?
Operator : ada.. Noh nomer 8
Don : teng's mbak.. #masuk room 8
Operator : comeback
Don : mbak.. Mbak...!
Operator : ya.. Ada apa...?
Don : kalo mau YMam gimana caranya mbak...?
Operator : udah log in belum..?
Don : udah mbak.. Saya mau ceting pidio kal ama temen saya mbak.. Tapi kok ga bisa ya..?
Operator : ketik aja namanya di pencarian
Don : udah mbak.. Tapi namanya banyak yang sama
Operator : alamat emailnya tau ga..?
Don : bentar mbak.. Saya tanyain dulu.. ENENG.. ALAMAT EMAILNYA APA...!!!
Eneng : ENENG_IMOET@YAHOO·COM
Operator : MAI GAAT...!! Kalo orangnya ada di sini ngapain pake vidio call segala.. #jedotin monitor ke kepala

Ternyata ...

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantornya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat.
Dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang.

sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga.
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya
'nanti setelah burung itu sadar pasti dia
sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....

burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

Salah komunikasi

Beberapa problem pendidikan selain tawuran:

1. KOMUNIKASI
"Budi, di mana letaknya Jantung ?"
"Ngga tau, Pak."
"Bodoh. Keluar kamu!"
*Budi pun keluar sebentar dan masuk lagi*
"Pak, di luar juga ngga ada Jantung"

2. MENGERJAKAN PR
"Kenapa telat ?"
"Saya dicopet, Bu."
"Terus kamu ngga apa2 ?"
"Ngga apa2, Bu."
"Apa yg hilang?"
"Buku PR, Bu."

3. LUPA PELAJARAN
"Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu?"
*hening*
"Budi, kamu ingat?"
"Sudahlah, Bu...yang lalu biarlah berlalu..."

4. NYONTEK
"Usro, kamu jangan nyontek ya...!"
"Ngga koq Pak."
"Terus ngapain nengok2 ke Jojo ?"
"Ini soal2nya kayanya sama, Pak. Jadi saya cuma mau mencocokkan jawaban aja..."

5. CURANG
"Oke, siapa yg bisa jawab boleh pulang!!"
*murid-murid langsung melempar tas ke jendela*
"Siapa yang lempar tadi?!"
"Saya bu ! Horee bisa pulang..."  \=D/ =))

3 orang sauna

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,.... bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Luntur

Si Onyod yang gemar bermain perempuan tiba-tiba menyadari bahwa "biji"nya yg kiri berubah warna jadi kebiru-biruan,,,

Karena panik, dia pergi ke dokter kelamin.

Onyod: "Dok, kenapa ini kok biji saya yang kiri jadi kebiru- biruan,,,?"

Dokter: "Coba saya periksa dulu ya, Mas,,,"

Setelah memeriksa Onyod, dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.

Onyod: "Apakah dengan tindakan operasi, nggak ada pengaruhnya sama vitalitas saya, Dok,,,?"

Dokter: "Nggak, nggak apa-apa kok, masih ada biji yang kanan ini kan,,,? Makanya jangan suka main cewek sembarangan, Mas,,,"

Beberapa hari setelah dilakukan operasi, Onyod kembali lagi ke dokter.

"Waduh dok, sekarang biji yang kanan juga biru dok! Gimana ini? Onyod mulai panik.

Dokter: "Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga,,,"

"Aduh, kalo diangkat juga, berarti saya sama sekali nggak punya biji dong, Dok. Bagaimana dengan saya nantinya,,,?" kata Onyod dengan suara terbata-bata.

Dokter: "Udah jangan terlalu banyak dipikirin, nggak apa-apa, yang penting anda sehat dan selamat. Ok,,,?"

Kemudian operasi dilakukan

Namun, beberapa hari kemudian Onyod kembali lagi ke dokter.

Onyod: "Ampun Dok, sekarang "anu" saya juga berubah ke biru-biruan,,,! Aduh, bagaimana ini,,,?" Onyod menghiba dan tampak bertambah stres

Dokter: "Ya dengan sangat terpaksa "anu" kamu juga harus diamputasi,,,"

"Hah! Jangan becanda, Dok,,,! Lalu bagaimana nanti saya pipis,,,?" Onyod sudah mulai kehilangan akal.

Dokter: "Udah nggak apa-apa, nanti bisa diganti pake selang,,,! Yang penting anda tetap bisa pipis,,,Tenang saja, Ok,,,? Ini operasi biasa kok,,,!"

Beberapa hari setelah operasi, Onyod balik lagi ke dokter.

Onyod: "Dok,,,! Ampun deh Dok, kali ini saya bener-bener putus asa,,, Masa sekarang selangnya juga berubah jadi kebiru-biruan,,,?"

Kemudian dokter memeriksa kembali dengan teliti, sampai akhirnya sampai pada kesimpulan diagnosanya: "Oalaaah, Mas. Warna kebiru-biruan yang muncul selama ini ternyata berasal dari lunturnya celana jeans anda,,,!"

#Onyod pingsan